手机搞笑短信2001。
　　某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
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　　某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星：打瞌睡。
　　手机搞笑短信2003。
　　某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
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　　某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
　　手机搞笑短信2005。
　　某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！
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　　某精神病患在写信，护士问：你要写给谁阿？病人：写给我自己！护士：信中写些什么阿？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
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　　某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
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　　某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
　　手机搞笑短信2009。
　　某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
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　　某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上1手机搞笑短信2点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

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　　某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年几岁了？
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　　某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓，乘客见状上前说：机长！是不是有歹徒？机长：是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。
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　　某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。
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　　某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发觉了：不好意思，我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。
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　　某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
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　　明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
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　　秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
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　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
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　　美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！！美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
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　　美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
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　　美国人：在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人：在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
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　　每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
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　　没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时…良民；有女友时…取保候审；订婚时…临时居住；结婚后…无期徒刑。
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　　没有女友时…良民；有女友时…取保候审；订婚时…监视居住；结婚后…无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
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　　茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
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　　猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！
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　　馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
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　　卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
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　　一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
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　　马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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